Senmuth / философия / Пробуждение Data 2005. Часть I Это было обычное пробуждение. Как обычно утром просыпается человек. Перед глазами мелькают образы снов, картинки прошлого – тусклые и малопримечательные. Но что-то было не то. Я попытался почувствовать, откуда излучается дискомфорт, но тщетно. Но тут я поймал себя на той мысли, что раньше я об этом не задумывался: про фрустрацию. Поймав одну мысль, я увидел, что мысли выстроились в цепочку, один конец которой был у меня перед глазами, другой же уходил в непонятную пустоту. Пустота не казалось отпугивающей, она не несла отрицательных эмоции. Она просто притягивала своей таинственностью. Я стал ощущать, что это пробуждение очень важно, и оно отличается от тех пробуждении, которые я испытывал на протяжении 30 лет. Мысли не хотели меня оставлять. Смутно я понимал, что они могут меня отвлекать от чего-то более важного, но раз яркие образы не уходили прочь, значит, они тоже в какой-то мере важны. Для меня. Я открыл глаза. То помещение где я находился, было погружено во мрак. Я не чувствовал, что в данный момент ночь. Да и не важно, какое время суток. Мне стало немного не по себе. Это было не то Место, где я просыпался ранее. Законопослушный в жизни, я все-таки попытался представить, что каким то криминальным путем был сюда помещен. Но не один образ не прошел перед глазами, и сама мысль просто растаяла в полумраке. Опасности не было. Я был уверен, хоть и немного сомневался, что я в безопасном месте, и оно было выбрано именно мною, а не кем-то другим. Новые мысли противоречили тем понятиям, по которым я долго жил, и в этом противостоянии рождались новые мысли и образы. Ранее в моей жизни образов было очень мало. Либо я их просто не замечал. Забывал. Не понимал. Теперь я их просто вижу. Постепенно я стал различать контуры того помещения, в котором находился. Вместе с этим я стал явно ощущать, что мне просто не удобно. Я лежал на чем-то очень твердом и холодном. Надеюсь не могильный камень, подумал я. Я еще пытался иронизировать. Юмор просто не лез. Я спал на этом камне. На этой немного шершавой плите. Всю свою жизнь. Мысли просто не укладывались в голове. Я генерировал все свои образы, попытался подключить все свое сознание, чтобы выстроить логическую цепочку. В голове начало покалывать. Я допустил такую мысль, что боль может усилиться. Все бы ничего… но вот где здесь аптечка? Пора вставать. Я приподнялся. Было очень тихо, и мои движение не расходились по этой пустоте. Немного тоже противоречило законам распространения звука. Это по моим меркам. В физике я очень слаб по жизни. Так же как и в математике. Гуманитарные науки мне куда ближе и интереснее. Несмотря на плотный мрак, я стал ощущать присутствие света. Причем без основного источника. Очень сложно описать это чувство. Но где-то в глубине души я понимал, что пришло время мыслить иначе. Более образно. Более доверительно относится в чувствах, которые приходят ниоткуда, а может быть от этой пустоты. Но я не сказал бы, что это была пустота, в которой ничего нет. В ней даже больше информации, чем в чем-то другом. Точнее чем в видимом. Логики нет, но зачем пытаться осознать то, что пока еще не доступно? А может и вообще не нужно в данный момент. Время шло, но я не чувствовал его течения. Я стал различать звуки, которые доносились не понятно, откуда, как бы со всех сторон, не из одного источника, и я пришел к такой гипотезе, что это звук жизни. Жизни тех стен и предметов, которые меня окружают. Слушая, как они существуют в пространстве, в котором я чувствую себя и немного дискомфортно, и немного неуютно, и в то же время понимаю, что это именно мое место, я понял, что нужно что-то менять. Мне здесь жить. И я хочу, чтобы мне здесь было спокойно и уютно. Я должен знать, что меня окружает. Каждый кирпичик этого здания, каждая полка, каждый предмет. Но здесь так темно… Я привстал у своей каменной плиты. Идя на ощупь вдоль нее я наткнулся на емкость в стене. В ней было что-то мягкое, похожее на покрывало. Именно образ покрывала мне первым пришел на ум. Почему? Я перебирал руками материал, который мне по ощущению напоминал бархат или что-то подобное. Я потянул его на себя и вытащил и ниши, которую просто ощущал или представил образно; в этих потемках я стал доверять только чувствам и образам. Надо накрыть свое ложе этим покрывалом. Чтобы не забыть, потом это сделать, чтобы плита стала теплее, да и самое банальное – просто заправить постель. Раз есть все для этого предпосылки. Так я и сделал. Неужели я так был воспитан? Что простое такое действие отозвалось в глубине моего сознания, как какой то мудрый шаг. Странно, но это так. Свечение, серебристое излучение предметов, как в лунную ночь очень притягивало и вводило в подобие транса. Было ощущение, как будто ты находишься в сказочном заколдованном замке. И страх и любопытство были смешаны в душе, но даже страх не был негативным, как это бывало ранее, он просто был отображением загадочности… Именно как движущая сила к познанию того, чего еще не было познано мною. Но не все так сразу. Я проснулся непонятно где, с обрывками снов, которые были похожи на мою жизнь, вокруг меня все таинственно и непонятно… конечно, море чувств пролетают за короткие мгновения, рождая все новые и новые гипотезы да предположения относительно всего происходящего вокруг меня. Я не препятствовал ходу образов и мыслей. Это как горная река, которая устремлялась хрусталем своих холодных вод по скалам, не выбирая себе русло, а прокладывая его своим телом. Ощущение воды прибавляло мне сил. Мысли, которые отождествлялись с горной рекой, проходя по темным закоулкам моей души, просто вымывали все то, что могло засорять улицы сознания: стены начинали отражать холодное, но спокойное и мудрое свечение; пыль, растворяясь в потоках воды, навсегда исчезала и воздуха – и вот на небе стали видны мерцания, таких же ярких и чистых, как сама вода, звезд. Образы города, который предстал моему воображению, стали намного ярче и отчетливей. Город существовал в сознании только как нечто мрачное. Теперь он стал превращаться в мир, который окружает меня. Я осознал, что образы этого города – это все то, что за пределами моего пространства, которые так и остаются до сих пор не познанными. Чувство тоски и печали… чувств, необыкновенно естественных и очень чистых, но все-таки щемящих душу, нахлынули на меня, ибо очень много работы предстоит, чтобы хоть немного в своих пределах осознать то место, где я нахожусь. Есть цель, которая поставлена. И я теперь даже не знаю кем и чем. Такое ощущение, что она была всегда, просто я ее не видел, не знал, не замечал, игнорировал… а теперь просто пришло время… До пробуждения было очень много самых разнообразных снов, в которых я жил и творил. Видимо, я перешел ту черту, которая определяет, пришло ли время просыпаться или пока еще нет. Назад пути нет. Да и как бы не хотелось вернуться в то состояние сладкого сна, я понимаю, что нужно смотреть только вперед, а не назад. Накрыв свое ложе, я просто присел. Усталость? Да нет. Нужно было что-то осознать, что-то проанализировать. Сознание не хотело строить логических цепочек. Логика, в своем понимании, здесь не важна. Важны только чувства, как бы это странным не казалось. Я перешел черту, которая отделяла тот мир, где следствия следуют за причинами, где все можно объяснить на пальцах… где твое мнение никому не нужно. Здесь все по-другому. Здесь важен каждый образ. Каждая мысль. Хорошая мысль породит хороший образ, который размножиться в геометрической прогрессии, сохраняя энергию за счет сгорания нехороших мыслей… но и негативные мысли тоже хотят жить, тоже хотят появляться на свет и размножаться. Каждый квант сознания ведет за собой целую череду изменения физики души. Раз я проснулся, значит надо менять. И менять правильно. Нужна информация. Самое важное, что мне нужно. Информация – это не только набор цифр или символов в электронном виде или на бумаге. Это нечто больше. Это строительный материал, из которого строится мост. Очень крепкий материал. Если он правильный, конечно. Я потерял время. Нет, не упустил. А просто оказался вне времени. Странное ощущение. Но мысли плывут и рождают новые образы. Я уже вижу стены своего пространства. Трудно передать словами, но такое ощущение, что это не просто какое то помещение, а больше похоже на склад… Много разнообразных ящиков, полок, шкатулок. Одни нагромождены на другие и обвиты липкой паутиной. Паутина поблескивает серебром, но свет очень холодный и я чувствую, что он кратковременный…. Как бы это сказать… ложный, что ли… иль неживой… я понимаю- этой паутине здесь не место. И нужно узнать, что содержит каждая емкость, и даже просто любопытно. Живой интерес к предметам, которые как в сказке, могут оказаться волшебными и необычайно красивыми. Все больше представляя объём работы, я погружаюсь в пространство…. Иногда хочется опять заснуть и проснуться в том мире, в прежнем… но интуиция подсказывает что делать этого не стоит. Так же как обратного пути не было назад, так же не будет обратного пути сюда… а здесь столько загадок… столько таинственности… я не могу просто взять и променять. Слишком высокую цену я могу за это заплатить… Часть II Шаг за шагом, я очищал каждую вещь, будь то какая шкатулка, которая вмещала еще некие вещи, или предмет интерьера… Липкая паутина забивалась под ногти, песок (или что острое) оставлял на коже мелкие царапины, которые долгое время доставляли несколько болезненные ощущения, сколько дискомфорт. Я понимал, что это - утомительный и кропотливый процесс, но он был необходим, а время и так немного потеряло свой привычный темп. Не было спешки, потому как казалось, что время подождет. Но даже, несмотря на это, хотелось все завершить это побыстрее. Помимо того, что каждую вещь, нужно было привести в чистоту, так и нужно было понять, что она из себя представляет. А это куда сложнее, чем просто снять пыль времени и налет безмолвия. Для чего она нужна мне? Какое место она имеет в этом доме? Для чего она нужна этому помещению? Что она содержит? Как называется? И еще очень много вопросов, на которые нельзя отвечать спонтанно и неосмысленно. Понятно, не все можно определить причинно следственным путем, описать по нашим земным меркам. Поэтому ответы рождались на уровне чувств и ощущении, котором волей неволей приходилось доверять, а это было поначалу очень сложно. Если я ошибался, эта вещь пропадала, и потом я её находил заново, и так же очищал и снова искал смысл её предназначения. Допуская ошибки, а их было много, в следующий раз я прилагал все усилия, чтобы не промахнуться вновь. Иногда мне казалось, что конца, и края этому не будет. Сколько прошло времени – неизвестно. Но я понял, что есть некий смысл в том, что я разбираю весь это бардак, и навожу порядок. Мое ложе стало более уютным и теплее. Несмотря на мрак в помещении, я четко понимал, когда ночь и надо спать, и когда день, чтобы продолжать эти поиски… Когда я принял то, что я делал все это время, когда я перестал чувствовать бессмысленность всего происходящего, как то проснувшись, я заметил, причем даже больше почувствовал… Как вот например в воскресный день, когда на улице снег и мороз, но в окно светил теплое солнце, и лучи ласкают еще только просыпающееся тело. Хотя вернее сказать душу… Вот наподобие ощущения были и в этот раз. Было светлее. Еще не открыв глаза. Я чувствовал это. Даже небольшое волнение пронеслось по моему телу. Видимо вечером я разобрал некие предметы, которые загораживали окно. Теперь свет струился на мои покои. Я четко видел теперь, что и где лежит, на том ли месте, в котором и есть ее предназначение. Но этот свет. Это свечение. Странное ощущение – свечение было белое, но очень теплое и очень родное. Был даже некий трепет при мысли о том, что могло излучать этот свет. Но и не было желания залезть поближе к окну и увидеть Это. Всему свое время. Это я чувствовал где-то внутри. И еще мелькнуло, что я на верном пути. Я проваливался. Я пытался понять куда именно и что со мной. Но чувствовал, что очень слаб, таким как был раньше. Еще был страх потерять то, что имел. Те «предметы» моего нового жилища, которые я осознал как часть себя. Казалось, что заново я не смогу все это проделать. Мысли при падении мелькали в голове, время, не понятно, бежало быстрее иль вообще остановилось. Это был как шок, но весьма осознаваемый. В обычной жизни шоковое состояние притупляет чувство времени, что помогает справиться с болью. Осознание боли приходит потом, когда она стихнет и станет слабее. Но сейчас… никогда хуже я себя не чувствовал. Жил раньше со слепой надеждой, потом она приняла образ нечто реального и осуществимого, а теперь такое чувство, что эта самая надежда, которая манила своей реальностью, стал просто улетать от меня. Она становилась для меня недосягаемой. Мне не хотелось возвращаться туда, где ее нет, или где эта надежда призрачна. Было ощущение, что неведомые силы проворачивают мою душу и чувства через мясорубку. Зачем? Неужели это тоже часть общего плана? Или это испытание? Потом пришла мысль, что нужно принять решение. Но вот загвоздка вот в чем: из чего выбирать? И этот сон - о провале в неизвестно куда, испарился. Я остался наедине со своим осознанием реальности. Или это был тоже сон, после которого последует пробуждение? Прежде существовать дальше, мне пришлось проанализировать проделанную мной работу. Я окинул взглядом свой дом. Что же всего таки для меня он значит? Найду ли я выход и почему именно выход ищу? А не счастливое ощущение реальности? Я погрузился в мысли, чтобы осознать насколько реально мое восприятие. Было параллельно и ощущение пустоты, что, как ни странно, не приводила в ужас, и ощущение страха от того, насколько трудно именно принять это решение – осознавать и быть готовым к любым сложностям, либо не осознавать, но находится в аморфном состоянии. В том, в котором я провел всю свою сознательную жизнь. И где-то внутри я понимал, что решение уже принято (а мной ли?) и что осталось это только принять. Осознать. Но барьеры невидимой стеной противостояли моему осознанию. Нечто таилось во мне, и боялось выйти наружу. Что это было? Я понимаю, что это серьезное препятствие на пути к осознанию того места, где я нахожусь. И из-за этих барьеров мне трудно принимать решения к дальнейшим действиям. Кто их воздвиг? Ангел-хранитель? Судьба? Обстоятельства? Я сам? Кто бы это ни был, его действия могли быть оправданы, тем, что всему свое время. Может быть, именно важно, в какое время каждый пробуждается. Что есть рамки того, что может быть «рано» или «еще не время». Прошлое нам нужно как урок. Не как реальность. Реальность здесь и сейчас, как бы это сложно не было признать. Вперед и только вперед. Туда, куда манит стремление безусловной свободы. Я смирился, в хорошем смысле этого слова, с тем что пока у меня свободы нет. Она есть, только ограничена стенами; стены, которые в потемках трудно различимы, но они явно показывают всей своей незримой мощью, что пока я не разобрался внутри, что-либо понять за пределами не то что невозможно для моего сознания, просто реально из-за разных плоскостей восприятия. Изо дня в день, разбираясь в содержимом моего обиталища, я проникался каждой значимостью отдельно взятой вещью. Мало то, каждая деталь показывала мне моё отношение к чему-либо в прошлом. Сложно понять, но я Это чувствовал. Предмет был похож на что-то из детства, на что-то из далекого, а иногда и не очень, прошлого. Иногда на что-то приятное, иногда, на страшное. Временами хотелось не брать в руки, а тем более не очищать от временной пыли и грязи. Но я собирал всю свою силу воли и почти насильно заставлял выполнять свое предназначение. Сначала очень страшно и не приятно, но потом чувствуются просто неземное облегчение. Все негативные эмоции переходят в положительные. А по-другому и не могло бы быть. Если уничтожить негативную энергию (хотя это нереально по всем законам), то положительная просто так не придет. Но, трансформировав негатив в позитив, «на руках» и остается положительно восприятие. Иногда это сложно осознать, и еще раз скажу, что приходиться рассчитывать только на внутреннее понимание, только на чувства. продолжение следует...