Senmuth / философия / Что случится, если я открою глаза? 12th May, 2005. Пролог. Это не рукопись, которая каким то образом сохранилась на истлевшей бумаге… Это не запись на диктофон… таких вещей просто уже нет.. и вряд ли они будут… Что же это??? Это просто образы и мысли… реальные мысли… отчетливые картины…и теперь не понятно – образы прошлого или будущего… Скорее всего, это картины настоящего… самого настоящего… минимум фактов.. только ощущения и эмоции, уводящие на самое дно отчаяния… это мысли которые пронеслись и их забыли… на некоторое время. Что случится, если я открою глаза? Я пытаюсь восстановить цепочку всего происходящего. Только сейчас я стал понимать, что это был не только перелом в моей жизни. В тот час изменилась судьба мира. Чувствовал в тот момент это я или нет? Иногда кажется что да. Хотя теперь можно думать все что угодно. Каждый раз я пытаюсь восстановить картину той ночи. Может быть, пытаясь как-то предугадать события и очень слабо верить в то, что можно что-то было изменить. Из сна выбросило с такой силой, что сразу было видно – произошло нечто такое, что редко случается. А если случается – то это судьба, от которой уйти просто нельзя. Мы жили в эпоху терроризма и техногенного кризиса, поэтому умы работали в направлении самозащиты и координированной деятельности. В первую долю секунды я выпал из сна, и никогда я не вспомню, что тогда мне снилось, ибо какие яркие сны не были, сравниться с ужасной реальностью у них даже нет и малейшего шанса. В следующую секунду я очутился в воде. Ощущение теплой воды и сильной боли, которая пронзала периодически разные части тела. Потоп? Мысли сменялись одна за другой. Такое состояние, что трудно понять – вечность это или миг. Или одно и тоже. Я пытался понять, всё ли цело у меня, ибо боль периодически пронизывала меня, то мое тело как будто погружалось в анестезию… немело… Меня кидало в разные стороны, и сквозь этот хаос движения я пытался понять, почему я еще не утонул или не разбил себе голову о неимоверное количество разных предметов, которые находились в воде. День или ночь… трудно было понять. Когда небо прояснивалось, я не мог понять откуда светит солнце, но отчетливо мог разглядеть на небе очень густые темно-серые облака… они были какие то не естественные, зловещие и очень плотные… Они не были похожи на грозовые облака. Это очень напоминало воздушно-грязевый навес над землей. Становилось ясно, что произошло что-то грандиозное и одновременно ужасное… течение медленно, но верно меня несло куда-то… и я не знал куда… и не понимал… хотя ловил себя на том, что я умею трезво оценивать ситуацию. Но даже это состояние сменялось невыносимой тоской по тому, такому далекому времени… которое еще существовало буквально один-два дня назад… а теперь? Вселенский океан? Потоп? Кто смог бы ответить? Я углублялся внутрь своего сознания пытаясь наитии хоть малейшую зацепку, чтобы задать вопрос тому, кто меня создал и скорее всего учудил вот это всё. Конечно, я в ответ ничего не получал. Но мои мысли обретали более рациональный ход. Я анализировал любую информацию, которая приходила мне в голову. Любой флэш-бэк обдумывался, разбирался по частицам и причинял в зависимости от того, что он нес, просто отчаянную боль… потому что это был возврат в прошлое.. которого больше не будет… Я пытался приказать себе не вспоминать и жить только реальностью, чтобы просто выжить, а выжить то надо было, раз я не утонул… но прошлое настигало периодически.. слезы смешивались с водой, мусор и грязь резали глаза… невыносимо хотелось есть… Пришлось оглядеться вокруг… и не только глазами. Но и руками… Тот плот на котором я дрейфовал… Что это было??? Очень было похоже (в моем воображении) на крышу или стену от обычной бытовки или коммерческой палатки… Как я мог очутиться на ней? Я даже не знаю… тем более что в округе, насколько я помню, ничего подобного не было… хотя может с территорий гаражей?... и тут меня осенило, что это не важно. Да, я проанализировал это… и все – надо забыть и больше не вспоминать! Может, благодаря этому, я и остался жив. И меня вот еще что пугало: я пока еще не встретил никого живого… Может мне надо было все-таки умереть? Каков смысл моего существования на данном этапе? Осознать вселенскую катастрофу, похоронить свое время и оплакивать всё то, что я когда то знал? От самых близким мне людей… моя семья… Мне стало еще больнее… Есть ли у них шанс выжить? Я не мог ответить на этот вопрос. Оценивая ситуацию, все происходящее вокруг себя, мои даже самые маленькие надежды опускались на самое дно души, куда-то очень глубоко… и это было мое, то что у меня не отобрать… и не смотря на боль, которая при воспоминании прожигала всю душу и тело, это - необъяснимое чувство… просто они со мной. А, значит, есть хоть какая-то надежда… Еще раз убеждал в себя в том, что если мне суждено жить, то я выживу, и неважно в каком мире, неважно в каком времени. И если я пока еще жив (на данном этапе), то значит, еще кто-то мог выжить, а это было очень важно… и пусть это дело времени, может быть очень длительного… Я чувствовал, что во мне произошел перелом, который еще и не закончен. Это четкая грань, которая отделяет реальное время от прошлого, надежду от правильных решений. Неважно кем я был в прошлой жизни, чем увлекался и что любил… В то время, я мог бояться что-то потерять и размышлять, как мне будет без этого плохо, но теперь у меня нет ничего, и как то я к этому отношусь прохладно… Вместо музыки я слушаю шум воды; слушаю как мусор, обломки, какие то вещи стукаются друг об друга в непрерывном движении этой немыслимой реки, и понять, куда она несет очень трудно. И даже зная элементарные знания навигаций по солнцу и звездам, вряд ли смог определить где я нахожусь и куда меня несет… Несет медленно, но верно… Какое время суток сейчас? Скоро ночь… и наверное будет очень холодно… Спустя несколько дней небо чуть-чуть прояснилось. Какое счастье, что по календарю скоро лето… Нет смысла в данный момент говорить о том, что климат мог измениться координально, но днем было тепло, а ночи не были такими холодными, чтобы заснуть и не проснуться или во сне себе что-либо отморозить. Как мне еще показалось, уровень воды очень слабо, но уменьшался. Все-таки ступить на твердую почву хотелось… Из воды виднелись уцелевшие после всего здания. Вокруг них плавало столько обломков из всевозможных материалов. Вся наша прошлая жизнь была передроблена и перемешана, и вывалена в поток гигантской реки, у которой не видно берегов. И которая больше походила даже не на реку, а на селевой поток. Сначала я подумал, может быть остаться в каком то здании и там благоустроиться? Но внутренним чутьем я понимал, что мне здесь не место… у меня есть путь – и мне надо по нему идти. Точнее плыть… мне казалось, что где-то далеко есть прекрасная земля, нетронутая стихией… Я допускал, что это утопия, но по-другому я не мог. Мне нужно было верить и к чему-то стремиться. Моя прошлая жизнь была снесена до основания, так зачем мне здесь оставаться? Есть земли, которые выше уровня океана, причем намного, так почему бы мне не достичь их? Мой плот постепенно превращался в мою маленькую крепость, в мою собственность. . В ход шло все то, что плавало. Я не особо был на все руки мастер, но тут выбирать не приходилось. Робинзон Крузо всегда привлекал меня, да и такие фильмы как «Водный Мир» и ему подобные… но жизнь диктовала свои условия и теперь это казалось не таким романтичным как на экране. Это стало жизнью. Я размышлял о последствиях всего и генерировал любые возможные последствия… если опустить всю утопию, то перспективы были очень печальные… умереть от голода или от болезней, которые могли разрастись с невероятной скоростью… Я все время пытался воссоздать картину происшедшего Нечто. Зачем? Не знаю. Просто хотелось. Я разрывался между ощущением что жизнь стала без Цели и Смысла, и в тоже время, казалось что только сейчас появился смысл вселенского, нет хотя бы планетарного масштаба… вот мечась от одного к другому, мысли с цепной реакцией рождались в уму… а что еще оставалось делать? Если Земля столкнулась с метеоритом (или другим космическим телом) размером около или более 1000 км, то это означается гибель всего живого и, в общем, конец цивилизации. Но раз пока я еще жив, и даже виден солнечный свет… скорее всего он был размером до 500 километров в диаметре. Такой объект, упав, например, в океан способен вызвать гигантское цунами, которое может прокатиться по всему земному шару не один раз, причем при встрече на противоположном полушарии относительно места столкновения, принеся еще больший хаос… Может подобное что-то и произошло. Если метеорит упал бы на материк, последствия были бы немного иными. Но ему суждено было упасть в воду. Таким образом, на Земле не осталось ни целого города, ни места, которое бы не накрыла цунами. Да, я помню о горных возвышенностях… что-то могло уцелеть, но в целом же наша цивилизация была простроена на уровне океана… При ударе о Землю мощная энергия нагрела почти всю воду, так же какое то ее количество, при чем немалое, должно было испариться: это давало надежду, что уровень воды спадет и можно будет ступить на сушу… пусть и покалеченную.. но все-таки земную твердь… На ум пришли ледники, которые могли бы быть растоплены… Я пытался вспомнить все предсказания, все что могло коснуться конца света… все что я когда слышал или читал… лет 10 назад, говорили что нашей Земле грозит столкновение с серьезным космическим телом… но потом эти слухи заглохли. И так, изредка говорили о нечто подобном. Но ничего серьезного. Может слишком было все засекречено? Надежда плавала на грани безумия… то тонула, то всплывала… Мне хотелось уплыть от всего этого хаоса. Я пытался не замечать останки былой цивилизации в виде мириад обломков строении и различных предметов, останков тел людей и животных… мечтал не видеть разрушенные здания, чьи мертвые тела виднелись над водой… Все мои противоречия обострились. Какой смысл? какие цели? как жить и можно ли назвать это жизнью?.. как жить, подбирая на плаву то, что можно употребить в пищу, то, что плавает среди разлагающихся останков… и чувствовать, что голод намного сильнее брезгливости… Душевные муки смешивались с физическими… безумие сменялось болью.. и только впадая в безумный транс можно было забыть о боли… я хотел кричать.. но был ли смысл? Ведь никто не услышит… Мысль о Смерти испугала почему еще сильнее чем в Той жизни… Может Смерть уже стояла за моей спиной, и я чувствовал ее дыхание? Казалось, что даже она в шоке оттого, что произошло, и где-нибудь в глубине своей страшной и черной (а может быть, спасительной?) души, она сопереживает… и ждет того момента, когда приблизится ко мне… Как Спасительница??? Я впадал в состоянии дремы… какие странные сны приходили и уходили прочь… в них очень много образов прошлой жизни… Некоторые сновидения были очень приятными по ощущению, но менее в них было образов, как будто бы за какой то прозрачной стеной. Какие-то слышались голоса… переливами играли мелодии… так приятно было услышать хоть какую-то музыку…и мне не хотелось просыпаться. Проскальзывала мысль: может, я уже умер? Вот она - Смерть? Иль неужели я дошел до такого состояния, что не могу отличить реальность от беспамятства… Теперь Смерть не казалось мне такой страшной, как некоторое время назад. Ну и пусть, подумал я. Или это мой внутренний голос мне это сказал… Я, словно падал, в какую то бездну, а потом меня резко возвращало назад, и так с определенной последовательностью… Сколько прошло времени я не знаю… Но теперь я то уже знаю точно – я хочу умереть. Какой смысл бороться за жизнь, той, что уже нет… Я стал проваливаться еще глубже… Этой бездне не было конца… Откуда то из никуда начала литься приятная Музыка… ей предшествовал слабый щелчок… это было настолько близким и узнаваемым, что пропасть вдруг перестала быть бездонной… я упал… и мне не было больно. Я слушал Музыку и не решался открыть глаза… Дно бездны было очень уютным… такого не могло быть, но это было. Было такое ощущение, что меня одни невидимые силы тянули в этот прекрасный уютный мир, от которого исходил приятный запах прошлого, а другие пытались меня утащить назад, откуда я падал, подкупали меня своей реальностью. Было так непонятно и безвыходно так, что искренне хотелось, чтобы я порвался нафиг… было просто невыносимо… время перестало существовать… Мелькнул образ Вечности… В таком состоянии пробыть Вечность??? За что такое наказание? В чем моя вина? Я перестал ощущать свое тело, перестал, что-либо чувствовать… Я слушал только Музыку. Казалось, что сама Вечность поёт свою гениальную песню… а может я привыкну? И не такое это наказание, как мне показалось сначала. А может мне открыть глаза??? Что случиться? Все что могло уже случилось… чего мне терять? И набрался смелости и открыл глаза… То что я увидел… да… я всё могу ещё потерять… и второй раз я этого не переживу… что может и к лучшему… Закрыв глаза я опять впал в забытьё… Эпилог. 1.когда я прохожу отрезок пути от магазина Ашан что у кольцевои дороги и до перехода, то постоянно смотрю вдаль на вид который мне открывается.. точнее панорама города.. пусть небольшой кусочек, но достаточный для того чтобы можно было явно представить как огромная волна может проитись и что будет после этого. 2. метеорит размером до 700 км, упавшии в океан, поднимет множество мощных цунами которые будут опоясывать землю своей разрушающей мощью не один раз. 3. 26 декабря 2004 года. небольшое землятрясение иль сантиметровый сдвиг земной коры (интересно - что раньше?). последствия налицо. 4. 10450 год до Н.Э. так что может повториться через 12462 года? почему бы и нет?